Hola

Es extraño como da vueltas la vida, antes buscaba un pretexto para alejarte y hoy busco un maldito pretexto para estar contigo, para hablarte, para saber de ti y tal parece que el que ahora quiere alejarse de mí eres tú.

Sabía que todo iba a cambiar cuando ya no estuvieras aquí, aunque tú decías que no “pero ya ves”, es por eso que había tomado la decisión de olvidar todo cuando te fueras, pero no, ahí estas tú diciendo que no… y yo aceptando pues creo que ya era un poco tarde pues ya estaba más adentro que afuera (me odio por eso). 

Últimamente siento que te estoy dejando de importar y no creo que sea mi imaginación, porque lo noto en lo seco que son tus mensajes, lo noto cuando estoy contigo, tu indiferencia, tu distancia hacia mí y eso me duele más que nunca; sin embargo sé que en parte tengo culpa de tu actitud hacia a mí, por no entregarme, por no demostrar lo que verdaderamente sentía por ti. Hoy lo quiero hacer pero creo que ya es algo tarde (o muy tarde), porque ya no estás aquí, porque no sé cada cuando te vea, (si es que aun quieres que nos veamos claro) porque no sé si sirvan de mucho mis esfuerzos.

En fin digo mucho y no sé que es lo que vaya a pasar, solo quiero que me hables un poco de “Jaqui” ¿qué significa ella en tu vida?, ¿la amas?, ¿será parte de tu vida por mucho tiempo? tengo mucha curiosidad ya que a veces lo pienso y si a ella le dices “te amo”, como le haces para amar a dos personas al mismo tiempo, o a quien de las dos le mientes. 

Pero, sé que no dirás nada como siempre, porque te cuesta tanto hablar con la verdad, y ¿sabes? a veces la verdad es mejor aunque duela… Y eso es precisamente lo que quiero yo, que seas sincero conmigo, ¿qué es lo que realmente quieres conmigo? ¿Sexo? Solo dilo y yo sabré si acepto o no, porque no te lo voy a negar “me encanta la conexión que tenemos en la cama” y probablemente termine diciendo que si… pero ya no me digas que me quieres, no me escribas cosas lindas, no me preguntes ¿Cómo estoy? ¿Qué hago? que me extrañas; ya no me ilusiones más si no vas a ser para mí, por favor ya no lo hagas, solo envíame un mensajito cuando tengas ganas de coger, hacemos lo que tengamos que hacer, lo disfrutamos y adiós, hasta la próxima.

Pues esto es todo de mi parte, a veces no soy muy buena hablando tal vez por ello lo escribo y también porque no sé como reaccionaré ante tu respuesta, de lejos duele menos (bueno al menos no lo notas), no es necesario vernos para que respondas a mis preguntas, lo puedes hacer mediante un WhatsApp, un mensajito, no sé lo que sea… y si tampoco quieres contestar no te preocupes, también lo entenderé y sabré que esto se acabó y que no hay vuelta atrás (por lo menos espero que lo del sexo siga en pie… )

Si tu respuesta es sí a lo del sexo tal vez al principio me cueste algo de trabajo, y te bese apasionadamente y se me salga un “te amo” y querré que te quedes ahí mucho tiempo conmigo abrazándome, besándome, pero sé que tu me ayudarás a que esto vaya cambiando, solo basta con que me digas, -ya me voy- y yo lo entenderé perfectamente. De igual forma quiero que me ayudes porque lo más seguro es que me aferre un poco a ti y te envíe mensajes preguntando por ti, pero lo único que tienes que hacer es no contestar y créeme poco a poco iré aceptando lo que es.

¿Sabes? es feo enamorarse y no ser correspondido, creí que nunca más lo volvería a sentir ya que después de estar enamorada 8 años de alguien y ver que no resultó, mi único pensamiento era no volver a hacerlo y siempre puse esa idea contigo, pero las cosas no resultan como uno las quiere, porque terminé queriéndote como una boba y ni siquiera sé por qué, pero te fuiste metiendo en cada uno de mis espacios, en mis pensamientos, te vendiste tan bien; “el compañero, el amigo, el hombre comprensivo que jamás me reclamó nada, el que siempre estaba ahí rogándome (como tú le dices a buscarme)” pero creo que es tiempo de darme cuenta que todo eso fue una ilusión, que estaba equivocada. Ahora tú también acepta que eso del amor hacia mí fue una confusión, o si fue amor al menos no fue del tipo de amor que hace que uno cometa locuras y tienda a idealizar al otro… solo fue ¿Atracción? Sin duda ¿Afecto? Un poco, no se, que se yo… inventa algo!!! NO SE PUEDE EVITAR LO INEVITABLE

Pero lo paradójico es que me lastima tu alejamiento. Y que de repente te sienta tan cerca un día y al otro tan lejos, tus silencios me duelen, como jamás pensé que lo harían y pues tal vez te esté dando el arma perfecta para que contribuyas en mi agonía, pero no me importa, lo único que quiero que sepas es que te amo y que si estás dispuesto a continuar conmigo, porque de verdad tú sientes lo mismo, aquí estaré y te lo demostraré.

A veces soy muy intensa en mis emociones, eso debe de ser malo... Y probablemente te debes de estar preguntando ¿Qué quiero? Ya que es confuso todo lo que escribo; lo único que quiero son visitas inesperadas, noches fantásticas, las pláticas de lo que sea, besos mágicos. Quiero un amigo, un buen amante, un osito a quien abrazar, NADA MAS. Quiero sentir que no fui un juego para ti, quiero sentirme especial; no sabemos lo que nos depara el destino, pero mientras dure lo que quiera que sea esta relación, quiero sentirme feliz y que tú también lo seas. 

Nunca pensé que diría esto, pero te necesito, me haces mucha falta desde que no estás aquí, se que no moriría por amor, no mataría por amor, pero solo quiero estar bien, sentirme especial de vez en cuando y continuar con mi vida.

Cordialmente

Yo